Penso muito no dinheiro, isso já não é novidade pra ninguém, mas eu penso muito mesmo. Tenho muito medo, pois sou muito exigente e me cobro muito um padrão de vida no mínimo razoável.... e razoável pra mim é poder dar toda bolacha, fruta e danone que o Filho¹ quiser... poder fazer um programinha de fds e dar recursos pra que ele se desenvolva e vire um meninão culto, inteligente, desenvolvido, ecléctico e sabedor das coisas...
E estou muito preocupada, pq eu não estou conseguindo esse padrão pra um, imagine dois.
É muito complicado.
E por mais que o otimismo de que as coisas vão melhorar e que tudo vai dar certo, eu não gosto de viver de "SE" ... são vagos demais pra quem tem dois filhos.
Além disso, tem o perigo do despejo, pelo que eu conheço da lei não podemos ser despejados, mas poxa...eu não aguento mais aquele apartamento que o interfone não funciona, tem vazamento, vizinhos que não param um minuto de fazer barulho e vigiam tudo que a gente faz.
Mas também não era assim que eu queria sair, expulsa, como se eu tivesse feito algo errado.
Eu não fiz nada de errado. Eu pagava meu aluguel em dia todos os meses. Eu sou uma inquilina exemplar... nunca dei trabalho, meu filho não chora a noite, não reclamo, não tenho bichos.
Não mereço ser tratada assim.
Sabe...isso chega a me magoar.
Pq eu me esforço tanto pra fazer tudo tão certinho e não adianta nada, pq tem sempre alguém disposto a abusar de alguém de boa fé. Eu fico muito chateada com isso. Principalmente agora.
Vai ficar muito mais difícil alugar algum lugar, mais um aborrecimento que eu não queria ter agora, de jeito nenhum....
Estou um lixo.. Estou mesmo e reconheço, canso de dizer que ter um filho é algo mágico e bem legal, a gente ama pra cacete e dói até. que a gente se esforça, briga, luta e tem orgulho do que somos capaz por causa deles. Mas ficar grávida, não é como na revista...nada é mágico e mto menos espectacular. Eu tenho enjoos o tempo todo, o dia inteiro e não há um minuto sequer que eu não sinta uma dor, um mal estar, uma fome descontrolada, um sono sem limite. eu tô tonta e toda hora tenho que parar de mecher no pc.... pq me dá tontura, dor nos olhos, cansaço e até ânsia.....
Eu só tenho vontade de ficar em casa, na cama, debaixo das cobertas.... Pior que depressão.
Claro que eu estou curiosa pra saber se é menino ou menina, se tem a minha cara, se vai ter a minha boca...claro que eu quero ver o sorriso, o olhar, pegar no colo e amamentar (tb só depois que passar a fase ruim).....
Mas é tão horrível algumas coisas que eu tenho que pensar... e são tantas preocupações... que tá difícil me concentrar nas coisas boas.
Além do problema com o proprietário do imóvel.... Tenho os mil e um parcelamentos para terminar de pagar, dividas que nem sei da onde vieram muitas delas....
Mas o que mais me preocupa é o Filho¹, tento não pensar muito nisso pq me deixa muito triste, mas penso que é muita injustiça com ele tirar coisas dele pra dar ao irmão que ele nem quer.... e é mto triste ter que dividir minha atenção...ele já tem tão pouca.. não merece que eu faça isso... Tenho medo sabe..... medo de não conseguir amar tanto qto eu amo o Filho¹, pq eu sou desesperada por ele, meu amor é tão imenso que as vezes sinto que não há espaço pra mais um.
Me sinto mal por pensar assim, mas acredito que não sou a única
Ontem ouvi esporro por não estar feliz....
Quem consegue ficar feliz sem conseguir comer, sem conseguir dormir, preocupada com tanta coisa... e com a maior dor do mundo.
Estou com medo.
Tentando acreditar que tudo dará certo no final...
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