terça-feira, 31 de julho de 2007
Hoje, uma amiga minha postou assim:

"Ontem dormi chorando no colo da minha mãe. Contei tudo pra ela (exceto que eu estava bêbada, preferi evitar a fadiga) e ela me apoiou muito.
Fez um chá, me deu calmante e deixou eu chorar no seu colo.
Há muito tempo eu não fazia isso. Desabafei tudo o que tava aqui dentro.
Acho que não falei nada com nada, nem sei se ela entendeu, mas o que mais importa é que acima de tudo, ela me apoiou.
Eu nunca relei o carro e só este ano já bati 2x.
Sou formada e pós-graduada e não me sinto capaz de conseguir outro emprego, a não ser este com meu tio. Tenho medo de ir para uma empresa / agência maior e não ser boa o suficiente.
Tenho problemas com meu pai e não sei como resolver. Pra ser mais realista eu não sei nem se tem solução.
Daqui 2 meses faço 27 anos e nunca juntei 10 reais. Não tenho um carro, um imóvel, um nada no meu nome, nao construí nada. Sinto que estou ficando velha e minha vida está passando em vão, sempre por só pensar no presente, agir pelo agora e não pensar no depois. Parece que minha vida é um filme e eu sou uma mera expectadora. Acabo me sentindo fútil, inútil, uma criança incapaz de fazer alguma coisa por si própria.
Sinto falta de um namorado. Aliás, sinto falta de conhecer um cara que valha a pena assumir um compromisso, investir num relacionamento. Por que as pessoas hoje de uma forma geral são tão idiotas? Por que a minha geração é tão descomprometida com coisas sérias, como uma carreira, um relacionamento duradouro, família, dinheiro...Vivo na pindaíba.
Até meus 17 anos, meu pai tinha uma ótima condição financeira. Estávamos sempre com carros novos, íamos viajar, almoçar, jantar fora, fui pra Disney, fiz cirurgia no seio, eu comprava tudo o que queria. A partir daí, a coisa mudou. Tive que começar a trabalhar para pagar meus estudos porque não queria parar. Terminei o 3º colegial e desde então, banco tudo que é meu: cursinho, faculdade, pós, compras, baladas, viagens, meu sustento de uma forma geral. No final do ano passado, assumi também algumas contas de casa. Comecei a juntar dinheiro para comprar meu apê. O problema é que não posso mais fazer nada: comprar um carro, viajar, gastar, nada. Fico naquela: "caso ou compro uma bicicleta?" Isso cansa...Estou sentindo um vazio aqui dentro que às vezes acho que é maior do que eu. Nada que eu faça me preenche ou melhora essa sensação.
Já falaram que é depressão, outros falam que é espiritual. Eu não sei por onde começar. Estou completamente perdida, cansada, de saco cheio da vida que levo e não sei o que fazer pra muda-la. Queria ir pra um lugar desconhecido, com pessoas desconhecidas, não precisar falar com ninguém, sorrir pra ninguém, explicar pra ninguém. Só eu e meus pensamentos, que ainda são meus. Queria meditar, não pensar em nada e ao mesmo tempo pensar em tudo. Queria passar horas, dias dormindo. Queria deitar na grama e olhar pro céu. Queria respirar ar puro até satisfazer meu pulmão. Queria acalmar até sentir a batida do meu coração bem devagar. Queria relaxar e ter esperança de que tudo vai passar. Queria ter respostas, ter paz, queria ser feliz. Queria tanto que alguém tivesse as respostas pras minhas perguntas e eu pudesse entregar minha vida e falar: toma, resolve, depois você me devolve. Pode parar o tempo um pouco até eu entender tudo isso que está acontecendo? Até eu conseguir encontrar meu eixo, voltar a ser eu ou descobrir um novo eu? Tanto faz, eu só quero chegar a algum lugar."

Com o limite de caracteres eu consegui postar isso:

Sabe XXX..Todo mundo passa por isso um dia (ou dois.. ou três).
Acho que é uma fase (que mtas pessoas chamam de amadurecimento) e que pra cada pessoa vem qdo é pra vir.
Eu já passei e passo por isso.
Ok, vc pode dizer que eu tenho marido e vou ter dois filhos e por isso minha vida não foi em vão...
Porém e eu? Não fiz facul, não fiz pós, não tenho carreira...nem casa, nem carro...nem carta eu tenho. Será que já deu pra perceber?
O ser humano sempre se sente meio incompleto! Sempre!
É da nossa natureza não se contentar nunca.
Isso tem seu lado ruim..que é essa sensação de vazio que vc descreve. Mas tem seu lado bom tb que é o que faz a gente buscar sempre mais!
Sabe o que eu fiz qdo passei por isso?
Tentei me concentrar no que eu tinha! Tente! Pare de pensar que falta isso, falta aquilo.
Olhe qntas coisas você já conquistou! Qtos momentos bons vc já teve? Qtas amizades verdadeiras vc cultivou!
Depois de ver que sua vida, sim valeu a pena! Comece a procurar o que vc quer.. o que falta. E alguém que já conseguiu tanto sozinha..consegue mto mais! Se organize, planeje.
Tenha metas curtas.. objetivos.
Vc se sentirá tão bem fazendo isso por vc mesma, que nada poderá parar vc.

É auto-disciplina. dificil pra caralho. Mas vc consegue.
Se for necessário: Arrisque-se.
Quem não o faz... vc já sabe...

E desculpe falar tanto e tals.. mas vc foi tão verdadeira que eu não consegui me conter. se quiser falar mais sobre isso, meu e-mail é
xxxxx@xxxxx bjo²

Eu tinha que aprender a me ouvir mais.
É...é mto fácil falar...
Queria muito ter esse poder sobre mim mesma.
Queria mto conseguir resolver os meus problemas!
Eu preciso de soluções!


bjo bjo

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posted by KK Camilla at 16:41 | 5 comments
sexta-feira, 27 de julho de 2007
é, não tem jeito.
me vejo triste e já vou abrindo o blog, nem aih.
tenho vontade de dizer um milhão de coisas, que eu posso daqui a 15 minutos estar arrependida.
por isso não digo.
sei que vou me arrepender se disser.
como um diário que li, da 8ª série e que não faz mais sentindo algum.
claro que não. mto tempo se passou. nenhuma daquelas pessoas faz parte da minha vida.
eu amadureci. cresci. aprendi. chorei e sofri.
e hoje aquelas palavras são o mesmo que nada.
com o blog é a mesma coisa. eu escrevo. desabafo.
e depois. ás vezes pouco depois. ás vezes muito depois.
só que aqui eu não vou me arrepender sozinha.

aqui é público.
e o mundo é cheio de rancor
de imcompreensão
é tão mais fácil relevar, compreender e aceitar
do que simplesmente julgar, criticar e se ofender.

eu acordei muito bem.
mas sempre tem alguma (alguém) pra estragar o meu dia.
e por mais que eu faça (ou tente fazer) tudo certo.
nunca sou reconhecida. aplaudida. elogiada.
pelo contrário.
parece que eu sou o único ser humano que não pode errar.
pq meus erros são julgados como os piores do mundo
por menor que sejam.

é uma tempestade.
que se acompanha de momentos de arco-íris
quando o pequeno sorri pra mim e parece que tudo passa
mas não passa.

eu sei lá.
começo a escrever o post a uma da tarde
e agora são 16 e já me sinto diferente.

já sei. vão dizer que são os hormônios.
vão dizer tb que é coisa de grávida e tal
mas eu digo tb q eu já estou cansada de chorar
e de ficar com raiva
e de depender tanto das pessoas
dependencia emocional.

Eu tô me cuidando.
Pq eu não quero que o baby sinta essas coisas ruins
mas eu estou transmitindo mto amor tb
pedindo perdão

a gente se entende..rs
meninas...rezem por mim..
mandem energias positivas
eu estou precisando
pq por aqui a barra ta pesando.

e está tão dificil resistir..


bjo bjo

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posted by KK Camilla at 14:46 | 4 comments
quarta-feira, 25 de julho de 2007
Tô sumidaça daqui né?
Nossa..que saudade do meu bloguinho... sniff sniff
Mas sempre que eu venho aqui ou eu falo de coisas nada a ver ou eu choro.. poxa.. cansei né??

Hoje eu tô com muita vontade de chorar.. nossa... ô gravidez complicada essa..
Tô pensando em tanta coisa. a cabeça fervilha. e dói.
Dói desde ontem.
Um desconforto que nenhum remédio faz passar. e olha que eu tomei 3.

Eu estou me sentindo muito perdida.
Sem saber o que fazer.

Só penso em soluções que me trazem mais problemas, quem sabe ainda maiores.
Mas sei tb que não posso mais conviver com esses problemas.
Não posso mais.


bjo bjo

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posted by KK Camilla at 14:29 | 4 comments
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Desculpem mas...

Antes tarde do que nunca!

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posted by KK Camilla at 17:12 | 3 comments
quinta-feira, 19 de julho de 2007
23 aninhos...
Bem vividos...
Sofridos
Amados
Degustados...





bjo bjo
 
posted by KK Camilla at 09:52 | 4 comments
quarta-feira, 18 de julho de 2007



Nossa gente.

Tô muito chocada.

Quanta desgraça.


Esse acidente.. nossa.. eu não sei vocês... mas tudo isso me abala demais.

Me deixa triste de verdade. Como se alguém que eu conhecesse estivesse lá.

Quantas mães perderam seus filhos? (vi na tv que uma perdeu 2, um de 10 anos e outro de 17)
Quantos filhos perderam suas mães?

Quantos maridos perderam suas esposas? (Havia uma mulher grávida, comissária)

Que tragédia.
Por que Meu Deus?

É tão dificil de entender....

Além da tristeza, vem a indignação.

Indignação com piadas maldosas. Espirito de porco.

Com descaso. imprudência.


De quem é a culpa?

Do piloto?

É fácil culpar um morto.


Nós queremos provas. justiça.


Só peço a Deus que os brasileiros não engulam mais uma desculpa esfarrapada.

E que ele proteja as quase 200 pessoas que estavam nesse avião.
E principalmente suas famílias.



Estou desolada.

De Luto.


bjo bjo

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posted by KK Camilla at 12:02 | 4 comments
quinta-feira, 12 de julho de 2007
AAAAAAAAAAAAAAH ! Que eu cansei!! cansei mesmo!

Pensei bem, refleti e chega! Chega! Chega! Chega!!
Não vou fazer festa pra um bando de gente ficar comendo as minhas custas.. Ficar irritanto o Filho e depois além disso eu ter que limpar toda a bagunça!! Não vou, não vou, não vou!

Filhote merece festa! Mas eu mereço ter paz (Financeira, espiritual e fisica mesmo!)
Tá.. a fisíca eu vou abrir mão.

Cheguei a seguinte conlusão:
1) Filho é muito pequeno. Não entende direito ainda essas convensões sociais de super festas, com fogos e chuva de prata...
2) Filho come pouco..não preciso comprar 300 salgados.
3) Filho que mesmo é saber de mimo e brincar.

E..seguindo essas conclusões fica definido o cronograma de SUPER aniversário do Filho.. com festa pra ele que é o que importa! E que começa hoje, quinta-feira:
* Resgate do filho de terras paternais, não aguento mais de saudade e não é justo ralar o ano inteiro e não ficar com ele no dia mais que especial.
*Porém.. filho dormirá na vovó..afinal... apesar que eu achar que a data merece, amanhã não é feriado e eu vou trabalhar...Marido tb.... E Filho vai recepcionar a Bisa e a Prima preferida que vem de Minas só pro aniver...
De noite é correr pro abraço e ficar grudadinha no pivete!
*Sabádo: Passeio. Iremos Marido, Filho, Prima e Eu para o:











Ahhh.. o ingresso tá comprado (promoção aqui no trabalho hohoho) e eu tô tããããoooo ansiosaaaaaa (bem mais que ele eu acho!!) Vc tem dúvida que filhote vai se divertir? Então tá:




















Ainda com dúvidas??

Vai ser um dia inteiro nesses brinquedos, nesse lugar lindo, vendo ele todo feliz.....com aquele brilhinho no olho e sorriso no rosto??
Precisa de mais??


Claro que precisa!! Estamos falando do meu filho, oras bolas!


Como o parque só abre as 11 da manhã, vamos aproveitar a manhã para ir na Rua 25 de março.
Já ouviu falar? Não?? Ahhh vc não sabe o que tá perdendo!

Além de vc comprar tudo que é coisa do Paraguay mais barato.. ainda tem uma porção de lojas de decoração de festa etc...

E nós vamos lá..com nosso dinheiro contadinho..comprar uns Isopor de colar na parede...umas bexigas pretas e vermelhas, copinho, chapeuzinho e pratinho, pra um super aniver do Carros.




Pq domingo tem bolo (tenho que concordar que festa sem bolo não dá) mas vai ser em casa mesmo, só pra família, com uns Katchouuu (é como filho chama o tal Relampago Mcqueen)...
Só pra cantar um parabéns pra vc mesmo!


E depois? Mamãe KK morta estatelada no chão.. Marido-pai caído pra um lado e eu espero sinceramente que filhote esteja só o pó e durma muitooooooooooooooooo!
E aí gostaram?
bjo bjo
ps: eu se fosse vocês entrava nos links! Vale a pena!


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posted by KK Camilla at 15:32 | 5 comments
terça-feira, 10 de julho de 2007
Estou aqui, tentando me concentrar em coisas boas. Filho. Gravidez.
Que mais?? Quem mais??

Tentando lembrar de coisas boas, afinal, não posso sofrer pq o baby sofre tb.
Como essa culpa nos mata, não?
Eu tô cansada, ás vezes eu acho que eu vou derreter...
Fico escorrendo pelo sofá, pelas cadeiras....
Chorar é tão mais dificil quando estamos assim.. me sinto culpada, fico dizendo a barriga que a culpa não é dela. Que a xculpa é minha. que eu tenho medo. mas que eu sou a mãe. que mães são fracas ás vezes. mas que eu vou superar.
Tenho medo que ela não goste de mim.
Ou que seja uma criança agitada e que cada vez que se esguelar, ainda RN, eu pense que a culpa é minha que dei uma péssima gestação a ela.

Estou numa angustia sem fim. Passando por grandes dificuldades. Pressão.
Sem dinheiro. Cheia de dividas. Confusa. Deprimida.

Só consigo pensar que tenho tanta vontade de achar o meu lugar, de querer saber, ou descobrir porque afinal eu estou aqui. Não foi só pra parir. Para passar perrengue.
Eu preciso de uma missão. um futuro. um objetivo.
Não vim a esse mundo a passeio.
Mas... o que eu vim fazer nesse mundo?
Pra que eu estou aqui?
Qual será o meu lugar nesse planeta?
Pq eu não consigo, de jeito nenhum, me sentir realizada?
Nem como mãe. nem como profissional. nem como esposa. nem como amiga. nem como mulher.

São tantas as perguntas sem resposta, as frustações, as decepções..
Uma angústia de achar que estou fazendo tudo errado, ou tudo certo mas do jeito errado, ou tudo certo no lugar errado.

O que eu queria mesmo, hoje?
Eu queria mesmo era ficar de bobeira, curtir meu barrigão, meu filho, meu marido.
Deitar na rede e ver o mundo balançar, não ter que pensar em nada, mesmo que fosse por pouco tempo.

Queria também que alguns problemas se resolvessem sozinhos.
Queria diminuir essa dor, só um pouco.
O aniversário do filho está chegando e eu não tenho a miníma idéia do que fazer...
O que eu queria? Eu sei, sei bem.
O que ele merece. é só isso que eu queria.

E meu filho merece buffet, bexiga, brinquedo, lembrança, monitor, convite, Coca-cola, decoração, bolo, amigos.
Mas eu não posso comprar, não posso pagar.
Mas ninguém me entende. Uns dizem que eu me cobro demais.
Minha mãe me pressiona. me pergunta toda hora.
Afinal, ela sempre nos deu festas. Fazia o maior sacríficio mas sempre nos dava festas.
Eu me sinto mal pra caramba.
Marido tb não entende. Não entende que eu me sinto menos mãe quando não consigo fazer o que minha mãe sempre fez.
Me pressiona. Quer que eu faça de qq jeito, e não do jeito que eu quero.

Por que tem que ser tão dificil?


Sabe...tenho medo de tanta coisa.
Mas meu maior medo é perder quem eu amo.
Mãe. Marido. Filhos. Irmãos.

Provavelmente é a gravidez, mas hoje eu tô sofrendo pelo João Helio, pela Priscila, pelo Vinicius, pelo Yvis, pelo Adriano, pelo Alemão, pelo Fábio.. e por tantos outros..
Não, não sofro por eles..
Sofro por quem fica, pela saudade, pela aflição de algo que pode não ter sido resolvido, aproveitado, evitado, chorado, abraçado.. pela frustação que deixa a impressão de que faltava algo, que ficaram pendencias....
Pq eles com certeza estão num lugar melhor...
E isso é a única coisa que consola quem fica...

Sofro por mim, por meus medos, pelo medo de partir sem ter a minha missão cumprida, sem deixar nada.

Eu tenho urgência nessa vida.
De saber quem eu sou.
Por que o resto só vem depois disso.

Esse fds eu chorei mto. E chorei mto sua ausência.
Nossa amizade que ninguém entende minha amiga.
Que menosprezam, que falam com desdém "Nossa, o que ela queria tanto com vc??".
Como se só tratassemos de assuntos banais, internéticos, irrelevantes.
Pq não entendem que a sua dor eu tb sinto. mesmo longe.
Simplesmente pq não entendem que Sim! é virtual. Mas foi só o meio que nos encontramos.
Que todo o resto é real
Que falta eu senti do seu colo amiga. que nunca tive. mas que eu tenho certeza que é o único que iria me compreender.
Como é duro quando a pessoa que vc sabe que mais se preocupa e mais te entende está tão longe.
Mas sabe, saber que vc existe já me conforta.


Uma terça feira de sol lá fora, e tempestade aqui dentro.
Dia de ser mais uma vez sozinha. Ficar mais uma vez sozinha. Pensar, pq eu não consigo parar.

bjo bjo.. e me desculpem

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posted by KK Camilla at 14:45 | 5 comments
quarta-feira, 4 de julho de 2007
Me diz?
Como pode?
Grávida, com esse barrigão e essa raiz loira??
Não me venha com o cabelo dela é dessa cor... blá blá blá...
Alguém me explica?



Pode chamar de inveja, despeito...
ela tá linda, não tá??

MÁ COMOO???

Isso que eu queria saber!!

bjo bjo

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posted by KK Camilla at 16:19 | 8 comments
segunda-feira, 2 de julho de 2007
Sabe, eu tô achando meu blog mto depre e não tô nem um pouco a fim de ficar aqui lamentando, lamentando...
Pq ninguém merece ter que ler esse monte de blá blá blá depressivo e ainda ter que fazer um comentários simpático, não é mesmo?
Então tá decidido, só vou escrever quando hoiver algo e bom pra contar.

Chega de briga com o marido
Chega de tristeza
Chega de solidão
Chega de mals da gravidez
Chega de problemas de trabalho.

Pensando seriamente em encerrar esse blog.


Ando tão sem inspiração..

Saudade de escrever como coração e sair palavras doces, música, melodia..
Saudade de sentir borboletas na barriga
Frio na espinha
Arrepio no peito

Quando eu tinha dois leitores...saia um texto melhor do que o outro, pode checar nos arquivos!
Agora que eu tenho todas vocês amigas....bem...eu só to escrevendo porcaria.


Tenho que dar um tempo
Sorry.


bjo bjo

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posted by KK Camilla at 11:20 | 7 comments