Estou aqui, tentando me concentrar em coisas boas. Filho. Gravidez.
Que mais?? Quem mais??

Tentando lembrar de coisas boas, afinal, não posso sofrer pq o baby sofre tb.
Como essa culpa nos mata, não?
Eu tô cansada, ás vezes eu acho que eu vou derreter...
Fico escorrendo pelo sofá, pelas cadeiras....
Chorar é tão mais dificil quando estamos assim.. me sinto culpada, fico dizendo a barriga que a culpa não é dela. Que a xculpa é minha. que eu tenho medo. mas que eu sou a mãe. que mães são fracas ás vezes. mas que eu vou superar.
Tenho medo que ela não goste de mim.
Ou que seja uma criança agitada e que cada vez que se esguelar, ainda RN, eu pense que a culpa é minha que dei uma péssima gestação a ela.

Estou numa angustia sem fim. Passando por grandes dificuldades. Pressão.
Sem dinheiro. Cheia de dividas. Confusa. Deprimida.

Só consigo pensar que tenho tanta vontade de achar o meu lugar, de querer saber, ou descobrir porque afinal eu estou aqui. Não foi só pra parir. Para passar perrengue.
Eu preciso de uma missão. um futuro. um objetivo.
Não vim a esse mundo a passeio.
Mas... o que eu vim fazer nesse mundo?
Pra que eu estou aqui?
Qual será o meu lugar nesse planeta?
Pq eu não consigo, de jeito nenhum, me sentir realizada?
Nem como mãe. nem como profissional. nem como esposa. nem como amiga. nem como mulher.

São tantas as perguntas sem resposta, as frustações, as decepções..
Uma angústia de achar que estou fazendo tudo errado, ou tudo certo mas do jeito errado, ou tudo certo no lugar errado.

O que eu queria mesmo, hoje?
Eu queria mesmo era ficar de bobeira, curtir meu barrigão, meu filho, meu marido.
Deitar na rede e ver o mundo balançar, não ter que pensar em nada, mesmo que fosse por pouco tempo.

Queria também que alguns problemas se resolvessem sozinhos.
Queria diminuir essa dor, só um pouco.
O aniversário do filho está chegando e eu não tenho a miníma idéia do que fazer...
O que eu queria? Eu sei, sei bem.
O que ele merece. é só isso que eu queria.

E meu filho merece buffet, bexiga, brinquedo, lembrança, monitor, convite, Coca-cola, decoração, bolo, amigos.
Mas eu não posso comprar, não posso pagar.
Mas ninguém me entende. Uns dizem que eu me cobro demais.
Minha mãe me pressiona. me pergunta toda hora.
Afinal, ela sempre nos deu festas. Fazia o maior sacríficio mas sempre nos dava festas.
Eu me sinto mal pra caramba.
Marido tb não entende. Não entende que eu me sinto menos mãe quando não consigo fazer o que minha mãe sempre fez.
Me pressiona. Quer que eu faça de qq jeito, e não do jeito que eu quero.

Por que tem que ser tão dificil?


Sabe...tenho medo de tanta coisa.
Mas meu maior medo é perder quem eu amo.
Mãe. Marido. Filhos. Irmãos.

Provavelmente é a gravidez, mas hoje eu tô sofrendo pelo João Helio, pela Priscila, pelo Vinicius, pelo Yvis, pelo Adriano, pelo Alemão, pelo Fábio.. e por tantos outros..
Não, não sofro por eles..
Sofro por quem fica, pela saudade, pela aflição de algo que pode não ter sido resolvido, aproveitado, evitado, chorado, abraçado.. pela frustação que deixa a impressão de que faltava algo, que ficaram pendencias....
Pq eles com certeza estão num lugar melhor...
E isso é a única coisa que consola quem fica...

Sofro por mim, por meus medos, pelo medo de partir sem ter a minha missão cumprida, sem deixar nada.

Eu tenho urgência nessa vida.
De saber quem eu sou.
Por que o resto só vem depois disso.

Esse fds eu chorei mto. E chorei mto sua ausência.
Nossa amizade que ninguém entende minha amiga.
Que menosprezam, que falam com desdém "Nossa, o que ela queria tanto com vc??".
Como se só tratassemos de assuntos banais, internéticos, irrelevantes.
Pq não entendem que a sua dor eu tb sinto. mesmo longe.
Simplesmente pq não entendem que Sim! é virtual. Mas foi só o meio que nos encontramos.
Que todo o resto é real
Que falta eu senti do seu colo amiga. que nunca tive. mas que eu tenho certeza que é o único que iria me compreender.
Como é duro quando a pessoa que vc sabe que mais se preocupa e mais te entende está tão longe.
Mas sabe, saber que vc existe já me conforta.


Uma terça feira de sol lá fora, e tempestade aqui dentro.
Dia de ser mais uma vez sozinha. Ficar mais uma vez sozinha. Pensar, pq eu não consigo parar.

bjo bjo.. e me desculpem

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