"Foi o tempo que dedicaste à tua rosa
que fez tua rosa tão importante."
Antoine de Saint-Exupéry
Hoje o post pode parecer um pouco triste, não me sinto triste, mas algumas coisas que acontecem na nossa vida, nos fazem pensar, refletir, e eu sou uma filósofa de mão cheia e cabeça vazia.... e ontem me aconteceu uma coisa triste, mas a realidade muitas vezes bate na nossa porta.
Eu fiquei meio chocada de ínicio, depois fiquei triste.. e por fim...acabei reflexiva.
Há muito tempo atrás, antes do Marido exitir na minha vida, numa época conturbadissíma, onde eu estava pirando devido a alguns traumas que tive conheci um garoto. Na verdade eu sempre disse á ele que ele era um garoto, apesar de ter na época 29 anos.
Nós viramos "amigos", e até tivemos um casinho, coisa rápida...de gente carente. Ele era bonito, sabia conversar, inteligente, tinha personalidade...
Nos vimos poucas vezes na vida.. Na verdade nosso contato era muito mais virtual do que real. Apesar de termos nos conhecido num bar...e morarmos super perto. (na verdade, ele mora na rua da minha mãe) , nós falavamos por msn, trocavamos scraps e principalmente comentários no fotolog...
Nos falamos por telefone....5 ...6 vezes, no máximo.
Apesar de nos conhecermos pessoalmente, nosso principal contato sempre foi a net.
Como me desliguei um pouco da net (sim...imagina...tenho dois (três) blogs, 3 fotologs, atualizo quase todo dia....e ainda posso dizer: me desliguei, afinal antes eram mtos mais e ainda ficava no orkut e msn todos os dias.) acabei por perder um pouco o contato com ele...
Sempre comentava qdo via que ele tinha atualizado o flog, porém...esse era o nosso único contato...
Dias desses...me lembrei que ele era geminiano (pouco ligada em signos eu), e que seu aniversário estava próximo... ele sempre deu festas super bacanas...apesar de como todo geminiano....não gostar mto de comemorações...
Ontem..como todos os dias, fui a lista dos meus fotologs favoritos, para verificar quem tinha atualizado e para fazer uma "limpa", tenho mais ou menos 100 fotologs nos favoritos e já tinha passado da hora de deletar alguns.... qdo me deparei com o dele.
Ele não havia atualizado, mas a foto era mto bonita, de close como a maioria que ele tinha, e eu já havia comentado nessa foto...duas vezes. Me lembrei do aniversário que estava próximo...e da distância que era cada vez maior e decidi entrar pra tentar deixar um recadinho, para que ele se lembrasse de mim.
Minha surpresa foi triste.
Ele não pode mais ler recados, nem receber ligações.
Ele virou meu vizinho.
Mais vizinho ainda, no cemitério Chora Menino. :'(
E antes que vocês pensem que eu quero fazer disso um drama eu já vou logo dizendo...sim eu fiquei triste... mas ....
Não há nada que se possa fazer..
A vida é assim mesmo... eu não tive tempo de me despedir, não tive a chance de ter uma última conversa que fosse daquelas pra me lembrar pra sempre....
Mtas coisas que passamos juntos vão ser lembradas, enquanto elas merecerem espaço nas minhas lembranças...pq dizer que eu vou lembrar para sempre é hipocrisia...
Não podemos garantir que nada seja para sempre....NADA.... pq a maioria dessas coisas não dependem de nós...
O que eu sei é que antes de saber do ocorrido eu tinha a impressão que voltaria a falar, ou mesmo encontrar com ele.. numa das esquinas da vida.
Como tantas vezes nos trombamos na balada...qtas vezes subi a rua da minha mãe pensando que ele poderia estar descendo pra saber como ele está..
Mas isso não aconteceu...
Ele foi para sempre e deixou um filhote, de 6, 7 anos.... o Yan....a cara do pai, muleke, skatista.
Não me perguntem do que ele morreu pq eu ainda não sei, estou tentando descobrir, mas tudo me leva a crer que foi suicídio...
isso mesmo....
Desde que eu o conheço ele sempre teve esse lado um pouco deprimido....frustrado eu diria..
De não se envolver (ou de não conseguir) demais com as pessoas, de não criar laços e mto menos de não atá-los bem forte. Um medo que as pessoas soubessem quem ele era na verdade (eu nunca soube) se era o homem gentil que eu conheci em conversas a dois, ou se era o arrogante, egoísta, anti-social que se mostrava na net.
Comigo ele nunca havia sido grosso, nem mal-educado, nem nada... mesmo pq se assim fosse eu não seria amiga dele..mas na net...qdo via alguns posts, nicks, recados no orkut, eu nem o reconhecia, não sabia o qe acontecia, achei que era uma depressão...ele se dizia bipolar....mas não fui a fundo...não tinha essa intimidade, não era dado essa abertura.
Ele era muito bonito (vhegou a ser entrevistado pela Folha sobre beleza), mto desejado, mtas amigas vinham perguntar sobre ele qdo viam fotos ... porém...durante os quase 3 anos que eu tive contato..o vi namorar sério apenas uma vez...durou poucos meses...e terminou drasticamente....
E tb pelo talento que ele tinha...tanto na música, como dj e guitarrista... como publicitário... onde eu cheguei a ver tantos trabalhos excelentes e nenhum reconhecimento.
Coisas difíceis que todos somos obrigados a conviver... e que alguns encaram com mais garra, outros com menos.... e ambos não se tornam passível de julgamento, afinal, cada um encara de um jeito situações que muitas vezes podem parecer iguais..mas não são...
E sabe o que é mais engraçado da vida...que ela vive dando esses sustos na gente, pra gente se tocar de um monte de coisas...
E eu me toquei que eu sempre me sinto culpada qdo essas coisas acontecem.. mto culpada...
Eu sei que ele ter morrido (ou se matado) não é culpa minha.. mas sempre me fica um sentimento de: Será que eu poderia ter feito alguma coisa? Se eu tivesse feito a diferença, em importado de verdade, sido realmente amiga dele (tudo bem que ele nunca deixou), isso não teria acontecido? Será que eu poderia ter feito ser diferente?
Sabe, devo confessar que me senti assim qdo o
Vini da Renata morreu...eu chorei mto, de me descabelar, qdo soube (A Sela me ligou pq é mto raro eu conectar de fds e só saberia na segunda)...e me senti extremamente culpada pelo que aconteceu.... me senti assim pq na noite antes dele morrer eu pensei em ligar para o meu pai e dizer a ele para pedir ajuda espiritual (ele pediu no nascimento do meu irmão e funcionou, meu irmão nasceu desenganado e poucos dias depois saiu do hospital para não voltar mais...hoje tem 18 anos), eu pensei em ligar para ele pq como ele frequenta o mesmo lugar a vida inteira tinha certeza que aquela ajuda poderia ser útil... gente.. me arrepia até o último fio do cabelo...o Marido está de prova que era mais de meia-noite e eu disse a ele: Acho que vou ligar para o meu pai pedir ajuda pelo Vinicius... será que é mto tarde?
O Marido não disse nem que sim, nem que não...e eu acabei não ligando.
No dia seguinte a Sela me ligou e isso não saia da minha cabeça.
Hoje eu penso que a vontade de Deus foi feita e não havia nada que eu pudesse fazer...que eu não tenha feito...se eu não liguei era para não ter ligado e minha oração todos os dias era o meu melhor...oro até hoje, pq não consigo nem imaginar a dor da Renata....
Mas essa sensação de impotência que a morte me traz... é tão angustiante....
Um tempinho se passou e agora me deparo com essa sensação de novo.
Foi tão triste saber que já se passaram mais de um mês e meio e só agora eu fiquei sabendo.
Por que eu não falava mais com ele?
Pq tantas pessoas passam na nossa vida e a gente simplesmente deixa que elas partam, sem mais nem menos?
Pq ás vezes usamos desculpas bestas e tornamos tão dificil coisas que são tão fáceis como mandar um e-mail, ligar, ou até mesmo deixar um recado no orkut?
Sabe..ontem eu percebi que pode ser tarde demais...
Que se sentirmos alguma coisa....devemos correr atras...que se uma pessoa faz falta...amanhã não é o dia para você ligar, pra dizer, que ama, que sente saudade, pra marcar uma cerveja.
A vida tem urgência em acontencer.. e o último dia é sempre hoje.
Não sei se eu vou sentir falta dele..pq se eu fiquei alguns meses sem falar .. foi por que definitivamente eu não senti falta.... ou talvez pq tivesse cansado de procurá-lo...
Sabe..eu tenho a filosofia que saudade você só sente se quer... ou se for extremamente obrigado a sentir....
Pq se a pessoa é seu vizinho, ou você tem todos os contatos dela...você não sente saudade e ponto final...
Bom...eu só sei que a história dele acabou, pq ele quiz...infelizmente.
A mim basta rezar, tirar essas minhocas da cabeça, e concluir que eu nada poderia fazer para impedir que isso acontecesse...
Que sou só uma formiguinha, e faço tudo do jeito que acho melhor, levando a vida sempre com vontade, verdade, amizade, coragem... dentro das minhas possibilidades e limitações, eu não posso mudar o mundo, não conseguirei jamais que as coisas TODAS aconteçam da forma que eu gostaria... pq por mim, ele ainda estaria aqui, procuraria ajuda, apoio dos amigos, da família e se daria mto bem, correria átras do que lhe faria feliz, sairia, encontraria mulher dos sonhos....
nada foi desse jeito, mas me recuso a aceitar que alguém diga que ele escolheu o caminho mais fácil... eu concordo...enfrentar a vida é mto dificil, requer coragem, garra, força, mta força... mas mais dificil ainda é ter todos esses sentimentos para acabar com ela.....
Só posso pedir que ele encontre a paz que tanto desejava, que em algum lugar ele possa sorrir de verdade...ser feliz.. pq pelo pouco que eu conheci, acho que ele merecia......
Rest In Peace. Descanse em paz.
Spark Freak * 1975-2007*
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Caramba...escrevi demais né?
Estou aki..entre um trabalho e outro...tentando encontrar palavras pra todos os sentimentos que essa morte me causou...
Ainda tem uma porção de coisas...como suicídio em si, amizades verdadeiras, amizades comerciais....
Mas eu ficaria mais um dia inteiro aki e com certeza vocês tem mais o que fazer, não?
Se você leu...mto obrigada!
Se não teve paciência... tudo bem!
São só divagações sobre minha insignificante vidinha.
Sei que estou (sou) um pouco emotiva demais.. mas ultimamente tem acontecido tantas coisas ruins por aih....não comigo.. mas costumo dizer que se meus amigos tem problemas....eu tb tenho...e poxa...já é a segunda morte na semana.
Só espero que a maré boa volte novamente.
"De hoje em diante, só quero boas notícias"
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Ps1: Marido, não fique com ciúmes, você sabe que é único no meu coração.
Ps2: Acabei de saber.... foi suicidío mesmo :/Ps3: Vamos rezar, não sei no que acreditam mais na minha fé...ele está em maus lençóis.
Ps4: A citação de hoje, colocada no ínicio do post, não me sai da cabeça...e o post poderia ser resumido nela
PS5: Obrigada pelos recadinhos :) Estão todas linkadas no meu outro blog, passem lá pra conferir (clique aqui).Marcadores: Desabafo, Dia-a-dia, Filosofia Barata
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Eu na parada do Orgulho Gay em 2006
