Eu juro que eu tento!
Não sou católica e nem mesmo cristã eu me considero ás vezes.
Porém, ouvi numa missa a algum tempo átras que não devemos pensar em complo, conspiração ou coisas do tipo.
Depois desse discurso eu tentei mudar, pq isso serviu mto pra mim, sabe?
Sempre disse que era filha do Murphy (da lei de murphy) e que ele testava todas as suas leis em mim..
Sempre roguei que deus planejava algo contra mim, pq eu merecia tudo isso...etc etc.
E tentei parar.. tentei parar de pensar que alguém tem um plano sádico, ironico e maléfico contra minha pessoa.
Estou tentando pensar que coisas ruins acontecem pra outras boas valerem a pena.
Estou tentando não pensar e não perguntar o por que disso tudo estar acontecendo..
E eu estava indo bem...

Apesar da depressão, do pessimismo que me é inato. eu tento pensar em coisas boas. Em como aquele negócio pode dar certo. Que eu posso ser reconhecida pelo meu esforço. Que minha filha vai ser linda.

Mas eu confesso, que hoje está dificil passar por cima da idéia de conspiração.
Pq por mais que eu tente, parece que tudo dá errado.
Tento afastar esses pensamentos, pois sei que eles não atraem coisas boas... mas é impossível.

Eu adiei tanto a ecografia. queria tanto ou melhor, precisava tanto conversar com a minha médica. não quero mais ter falta de ar, nem crises de choro ou tremedeiras.
Mais ainda não quero ter q disfarçar quando eu tiver.
Me programei para sair cedo, para passar no mercado e comprar guloseimas pro Theo.
Queria ouvir o coração da minha filhota e ouvir o médico dizer que está tudo bem, tudo perfeito.

Sabe...boas notícias....
Só isso que eu queria um pouco.

Queria um dia sem brigas com colegas de trabalho. um ambiente em que me dessem bom dia.
Que minha chefe reconhecesse meu trabalho. meu esforço.
Queria que ela ao menos me conhecesse.

Paz e sossego.
Toda grávida merece.

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Eu sei, eu sei.
Homens e mulheres são muito diferentes.
Mas precisava ser tanto? Afe maria.
Tirando todos os aspectos biológicos, fisiológicos, genéticos, etc etc eles podiam se esforçar né?
Caramba!
Parece que Deus só deu compreensão pra gente.
Pq nós mulheres temos que ser tãão compreensivas, hãm?
Tão pacientes, calmas, docéis...
Será isso um dom mesmo?
Pq pra mim parece mais um karma!


Olha.. vou contar pra vcs... a gente é complicadinha sim.
Mas poxa...estamo sempre por aí adivinhando o que os queridões querem, não é?
Sempre fazendo surpresas românticas, programando fins-de-semana a dois, comprando presentes...
Tudo para que os bonitões se sintam amados e queridos.
E nós, meu povo?
Não sei, não sei..
Não sei se a gente exige demais..
Sinceramente, acho que não!
Nós merecemos!
Merecemos ser tratadas como a última bolacha do pacote, a ultima mulher do mundo, a que perpetuará a espécie, uma semi-deusa, capaz de gerar orgarmos e filhos.

Será que eles não veem que não vivem sem a gente!
(eu adoroo quando consigo comprovar essa teoria! rá!)

Pensa comigo e vê se eu estou errada:

Estava tentando (pq que é que a gente faz isso, mesmo????), eu disse, tentando arrancar umas gentilezas do marido em questão, no caso o MEU.

Grávida, obesa, espinhenta, com o cabelo pra pintar, os pés inchados, umas estrias a mais, uma dor na lombar que não me permite ficar em nenhuma posição ( e eu digo em nenhuma posição em nenhuma ocasião se é que me entendem) eu só queria ouvir eu te amo mesmo assim e não te trocaria nem pela Jolie peladona.
Só isso!
Ok.Lógico que desse jeito exatamente não serve. Claro que não serve. Afinal eu num sou trouxa, nem burra e sinceramente num iá colar!! Eu trocaria ele pela Jolie!!!! ...kkkkk a mulher é linda demais (momentinho gay).
Eu queria um elogio um pouco melhor, algo em que eu acreditasse.

Então...querendo ouvir a poesia, que num precisava ser Camões mas iá me fazer bem eu solto que X tratá a mulher muito mal, e Y faz igual. (lá vem o golpe!! isso é um teste camarada!! fica esperto!!)

Não deixam a mulher falar, são grossos e quando elas falam, cortam elas, tiram sarro, ignoram e debocham de suas opniões. (entendeu? ainda não?? eu tô dizendo que isso não se faz.)

Ele diz que num acha não.... (béééééé resposta errada amigão!!)
Como assim não acha?? E daquela vez assim assim.. e da outra vez.. a mulher dele até ficou sem graça, vc num lembra?? (Eu te mostrei fatos! FATOS!! e contra FATOS não há argumentos!)
É, pode até ser.... mas se é elas são casadas com eles devem gostar! .... (béééééé resposta errada de novoooo!! muito dificil???)
Eu não acho. Acho que mulher nenhuma gosta de ser mal tratada e eu nunca aceitaria que fizessem isso comigo! Se algums dia (perigo) vc falar assim comigo (perigo) vc está ferrado!! (cuidado queridooo, cuidadooo sua resposta será definitiva para o SEU bem estar físico e o bem estar desse matrimonio e pode até desencadear a terceira guerra mundial !! Alerta vermelho)
Ah é é... que medinho... o que vc vai fazer!??! (Bééééééééééééééé resposta errada, incorreta, chula e sem vergonha, vc num tem medo da morte não? Não sabe que por estar grávida eu seria facilmente absolvida alegando depressão, bipolar ou qualquer outra coisa???)
O que eu vou fazer??? Nadaaaa queridão....nada....


O my god?? Era tão dificil ele falar que me respeita e que NUNCA, JAMAIS em MOMENTO ALGUM falaria assim comigo, não teria coragem de me tratar como um pano-de-louça que se seca a louça, a mão e quando não se quer nada mais, tudo que se exige é que ele fique quietinho no cabide sem incomodar ninguém, todo engordurado?
Não... é demais.
Ele podia falar também que sabe que eu num sou como a mulher X e Y. Que eu sou uma mulher do século 21, que tem opniões e argumentos muito consistentes, inteligentes e precisos e que ele tem orgulho quando eu abro minha boca em público. (exagerei?)
Tá, mais simples... só dizer: Eu te trato assim? Não né? então pronto.

Elogio com fundamento, sabe?


Mas nãoooooo nããoooo...ele não disse nada disso. nada.
Ainda ameaçou, como se dissesse que a qualquer momento, se der na telha vai ter esse comportamento toglodita, inadequado e inaceitável e que paga pra ver o que eu vou fazer....

tsc... tsc...

(PS: Amiga, por favor se algo acontecer ao meu marido até janeiro do ano que vem... entrar aqui e deletar esse blog. Obrigada.)


Sim eu poderia relatar milhares de momentos e situações em que eu falo A e ele entende B, ou C ou D.
A...é só A... uma letrinha... uma vogal tão facinho, tão limpidazinha, tão primordial.
E ele insisti no B. B. B. C. C. C.

Ai ai......
*suspiro*


Eu sei meninas. Sempre vão haver divergências e tal.
E casamento é isso aih. A gente vive brigando. Vive se pegando.
Mas se ama, né?


Sabe o que vai me dar mais raiva?
De vez em quando ele lê o blog. e ele vai rir!
Mô: isso não é engraçado tá??? humpf!

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Hoje, na minha visita diária a blogs eu achei esse link que fala sobre um paranormal que disse ter contato com a Princesa Diana e tals.

Ele disse que a princesa quer ser interpretada pela Gwyneth Paltrow no cinema.

Legal essa né?

De saber que a Diana tá por aih, em algum lugar.. mantendo contato e com o bom gosto que ela sempre teve.

Ahh.. o que falar sobre o ser humano?

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Eu sei. Ando relapsa e chata.
Tô esperando passar... mas está demorando mais do que eu gostaria.
Meu deus é tanta coisa ruim acontecendo junto e uma atras da outra que eu num tô conseguindo realizar... vcs nem saber.
Quando eu esqueço uma me vem outra.

Foram despedidas atrás de despedidas, colegas de trabalho fundamentais para o meu bem-estar emocional que foram embora, a Vó Lucia que morreu, a Gabi que veio antes do tempo e no meio de uma tempestade, o "colega" que trabalha comigo que decidiu que quer me fuder, pesadelos que me atormentam todos os dias, meu pai que decidiu ficar maluco, meu tico-e-teco que resolveram tirar férias ou simplesmente ficar com medo de qualquer coisa.
E agora a amiga, que sofreu um acidente de carro..logo ela, uma das poucas que valiam a pena, que era vaidosa, linda e magra.
E que está nesse momento no hospital da face. Tentando recuperar o que sobrou do rosto.

Caraca, olhando assim parece pouca coisa?
Mas não é. Juro que não.


Não me reconheço.
Desapareci no espelho e não me acho, nem no reflexo, nem no contexto.
Tá parecendo tudo tão fora do lugar....

E eu tô surtando.
Perdendo os trilhos da locomotiva.

Piuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Sai da frenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.




bjo bjo

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eu tinha um post.

eu juro que eu tinha.

mas ele sumiu. decidiu fugir da minha cabeça assim: inteirinho.

eu eu fiquei sem ter o que dizer. pq o de sempre eu num quero mais dizer/escrever.
me abrir mais, eu sei que num vai me adiantar de nada. eu fico triste se tiver um comentário que num é o que eu quero ouvir (mas não parem, ás vezes o que eu não quero é exatamente o que eu tenho que ouvir/ler).
e num tenho mais palavras diferentes pra dizer/escrever a mesma coisa. e escrever a mesma coisa igual me parece idiotice demais.
pois é. o post se foi. coitado do falecido.
mas as angústias. os medos. as esquizofrenias. os pesadelos. as tristezas. continuam aqui. continuam intactas.

*suspiro*

Marcadores: Desabafo

Dor de dente, gripe, dor nas costas, se preocupar com o peso, falta de ar, problemas de circulação, não fumar, não beber, não poder tomar nenhum santo remédinho além do @$%&* do Tylenol, se preocupar com roupinhas, berço, casa pra morar, dinheiro, emprego pro marido (álias se ficarem sabendo de alguma coisa, O Jr está procurando), limpar a casa, ver pq o filho ficou desobediente de repente (ciúmes, alguma dúvida?), conversar com ele que não pode bater nos coleguinhas da escola, fazer a janta, dar banho, cantar pra dormir, ver se o uniforme está lavado, guardar os presentes da filha, arrumar a roupa no armário (sem passar mesmo), acordar cedo, trocar o filho dormindo, fazer mamadeira, sentir chutes na barriga, tomar banho correndo, guardar meia dúzia de brinquedos espalhados, colocar uns copos na pia, esquentar mais um pouco o leite, procurar a touca que sumiu, o tênis também desapareceu, escrever bilhete pra professora, engolir alguma coisa, por o filho na perua, lembrar que hoje tem dentista, lembrar que tem que marcar pediatra, e obstetra, reclamar do trânsito, pagar a conta de luz, sonhar em viajar no feriado, sonhar em dormir uma noite inteira, pensar na lembrancinha de maternidade (da irmã), lembrar do cartão, chegar atrasado, ver sites de roupinhas, de signos, de evolução da gravidez, tomar remédio, lembrar de ligar no banco, chorar um pouco pra desabafar, se despedir de (mais) uma colega que não volta mais, comentar nos blogs das amigas, passar nos blogs básicos do dia-a-dia, sentir (muita) saudade, pensar na janta, almoçar, entregar relatório, fazer planilhas, passar recados, pensar no brinquedo que quer dar de presente, tirar o extrato, não perder o fretado, querer ler e não conseguir, querer postar e não conseguir.

Ufa.

Marcadores: Desabafo, Dia-a-dia

Tava pensativa ontem.
Álias, ontem, pensei/refleti em tanta coisa que eu nem vou conseguir dizer tudo nesse post.
Mas bem, vamos começar..

Tenho um pool de blogs que eu leio todos os dias ... todos mesmo, blogs que eu bato-cartão e se não está atualizado eu volto e volto, 3, 4 vezes por dia (depende da ociosidade e do tédio).
Vicío total.

E hoje eu comecei minha maratona diária pelo blog da Re, mãe do Vini e do Biel... (que acredito que todos conheçam, o blog e a história)
Juro que eu tentei por um tempo evitar de ler o blog dela, não que ela me passasse tristeza..nada disso.
Ela me passa uma força, uma coragem...que eu jamais vi igual.
Mas eu ficava triste, como se fosse alguém bem próximo a mim mesmo.
Não consigo nem imaginar o quanto o que ela está passando é triste... o qto eu morreria por dentro se algo desse tipo acontecesse comigo... o qto eu não gosto de pensar no meu pequeno nem com um arranhão na perna....quem dirá uma doença como essa. E evitava entrar para não passar por essa tristeza... Pela barrigona que cresce e sente tudo que eu sinto.
Mas ao mesmo tempo, o apego com essa família é mto grande, o carinho que tenho pela Renata, e pelo Vini....por ele ter uma idade próxima do meu filho....
Eu nunca consegui deixar de ler um post sequer desde que conheci o blog da Re.

E já aprendi tanto com essa mulher....Nossa..

Eu sei que ela não gosta de ser exemplo pra ninguém...ninguém quer passar por essa dor toda para virar exemplo de alguém.. pra dar lições e etc.
Mas cada post dela eu me torno alguém melhor.... E hoje foi um desses dias.. pq o post dela foi algo indescritivel.
A lição, o exemplo de amor que ela me passou não tem preço....falou com propriedade, com alguém que tem experiência e "know-how" (não consigo achar uma palavra melhor) pra dizer o que está dizendo.
E me fez perceber o quanto eu estou errada.
Como ela mesmo diz, eu tb não sou perfeita, nem um pouco, erro ..e erro bastante... mas sempre no intuito de acertar.
Estou com os hormônios alterados (como ela estava quando deu o tapinha nele), a gravidez, o stress do dia-a-dia, a correria, o cansaço, o mal-estar da gravidez...
Tudo isso ajuda atrapalha.
E ando irritada com meu pequeno.. ando sem paciência, brigando com ele por tudo.
E analisando bem, isso está começando a refletir nas suas atitudes...
Filho está impaciente, irritado, desobediente.

Está visivelmente estranho, diferente.

Pq ele sempre foi muito carinhoso, mto obediente.
Não quero me gabar nem um pouco, mas filho sempre se comportou muitissimo bem.
Mas agora. é necessário chamar sua atenção 5, 6 vezes para que ele pare.
É preciso usar o banco do castigo, é preciso tapinhas na bunda.

Fatos inéditos até então.




Mas eu sei que tudo isso é reflexo das minhas atitudes, da minha falta de paciência...


E como a Renata tocou meu coração.. me dizendo o quanto se arrepende do ocorrido.. o quanto daria tudo pra ter alguns desses momentos que eles só querem brincar de novo, e que nós reclamamos.. e dizemos que não podemos.

Eu espero conseguir colocar em prática, começando por hoje.
Temos tão pouco tempo juntos, tão pouco...
E faz tanto tempo que eu não sento com ele, brinco de alguma coisa.. e como ele fica feliz, com nossa atenção, nosso carinho....
Hoje, Filho, eu sou só sua!! rsrsrs




E o dia passou, eu tive notícias de minha irmã, pensei em quanto eu temo que o mesmo aconteça comigo..
Eu vou ficar doente se não puder amamentar, se não puder pegar no colo, dar beijinhos na minha bebê.
Pensei tb no quanto eu amo a minha mana, o meu mano, minha família..e eles nem sabem.. o quanto eu fiquei com medo de perde-la, de perder minha sobrinha...que eu nem conheço ainda...

Não sou tão forte, nem tão calma. Eu não aguento o tranco.

Mas cheguei a conclusão que é melhor não pensar nisso. Melhor mesmo.






É passou o dia.. passou, e na hora do almoço, fui almoçar com as meninas daqui...eu sei já meti o pau nelas milhões de vezes, elas não tem nada a ver comigo, o estilo de vida, as prioridades, o modo de pensar, a maneira de agir.. enfim....nunca seriam minhas amigas/colegas se não trabalhassemos 8 horas por dia no mesmo local.


Mas elas são boazinhas..tem suas virtudes... e depois do almoço eu sempre acompanho uma delas no café... a mais legalzinha de todas... que até dá pra conversar... hehe
(café, que antes eu bebia mas agora cortei - pq dá vontade de fumar. humpf)
E hoje ela me disse que essa semana sentiu muita falta da mãe, que morreu a dois anos... disse que todos dizem que o luto passa com o tempo, que a dor diminui.. mas que ninguém tira a trsiteza dela de não poder mais falar com a mãe. E o quanto ela sente falta disso.





Eu como sempre não sabia o que dizer.



Eu vi a carinha dela de triste.. os olhos um pouco aguados..... e olhava pros lados.. e só falava:
"É triste...mto triste".
É só o que saiu... pq eu tento fugir do clichê que não funciona como: "um dia isso vai passar"... ou "não fique assim".. pq eu sei que nessas horas essas coisas não são verdades.... não consolam.. e no meu caso só me dão mta raiva!



Só que ela conseguiu me fazer pensar mais um pouco.. eu como eu temo perder quem eu amo...
Me fez entristecer em pensar que eu vou perder meu pai, minha mãe....
É a ordem natural das coisas, o fluxo da vida!
Mas dói né?

Pensei muito na atual situação do meu pai, em como estamos estou com raiva dele.
Que se algo acontecesse a ele eu me ressentiria muito dele ter ido com a gente brigado desse jeito..
Mas é um paradoxo muito grande...afinal... eu também não sinto a minima vontade de falar com ele, de fazer as pazes..e ele não sente a minima vontade de se explicar, de se entender novamente....
Que triste.

É a vida.

E todos esse pensamentos só me deixaram uma conclusão hoje.
Que eu tenho que viver a vida ao máximo. Em todos os sentidos.
Paladar. Olfato. Tato. Audição.
Saber o que eu gosto. o que eu detesto.
Aproveitar os momentos bons
Fazer que os ruins durem o menor tempo possível.
Não deixar nada para amanhã.
Mostrar, me declarar, me escancarar pra quem eu amo.
Beijar com toda vontade do mundo.
Fazer xixi de tanto dar risada.
Encontrar mais meus amigos.
Perder a fobia de telefone, ligar.
Desejar Feliz Aniversário pra quem eu amo.
Abraçar com todo amor que houver dentro de mim.
Morder o queixo do Filho mais vezes.
Passar a mão na barriga.
Abraçar meu amor.
Sonhar.
Realizar
Viver. Fazendo cada gota de suor e de lágrima valer a pena.

Por último um texto que recebi e infelizmente não sei o autor.
Mas que fez todo sentindo...
Quem acredita em coincidências?


Quantos anos você tem?
Não responda já. Apenas leia e reflita...

Se nos perguntam 'quantos anos você tem?', nossa tendência é enumerar o período de tempo já vivido, mas não paramos para refletir que esses anos que se passaram já não os temos mais. São tempos que se foram, pertencem ao passado, bem ou mal, felizes ou não, e já não mais podemos fazer uso deles, a não ser usufruir as lições que a vida, concretamente, nos ensinou.
Mais sensato seria responder: 'espero ter muitos anos'.
Porque os anos que ainda virão por ai, estes sim, significam aqueles que ainda nos
restam, os que 'temos' de verdade, nos quais está depositado, o que permaneceu de esperança e de sonhos a concretizar.
Quantos anos você tem?
Pense nisso.
E procure fazer dos anos que você ainda tem, os melhores de sua existência.



bjo bjo

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Hoje, uma amiga minha postou assim:

"Ontem dormi chorando no colo da minha mãe. Contei tudo pra ela (exceto que eu estava bêbada, preferi evitar a fadiga) e ela me apoiou muito.
Fez um chá, me deu calmante e deixou eu chorar no seu colo.
Há muito tempo eu não fazia isso. Desabafei tudo o que tava aqui dentro.
Acho que não falei nada com nada, nem sei se ela entendeu, mas o que mais importa é que acima de tudo, ela me apoiou.
Eu nunca relei o carro e só este ano já bati 2x.
Sou formada e pós-graduada e não me sinto capaz de conseguir outro emprego, a não ser este com meu tio. Tenho medo de ir para uma empresa / agência maior e não ser boa o suficiente.
Tenho problemas com meu pai e não sei como resolver. Pra ser mais realista eu não sei nem se tem solução.
Daqui 2 meses faço 27 anos e nunca juntei 10 reais. Não tenho um carro, um imóvel, um nada no meu nome, nao construí nada. Sinto que estou ficando velha e minha vida está passando em vão, sempre por só pensar no presente, agir pelo agora e não pensar no depois. Parece que minha vida é um filme e eu sou uma mera expectadora. Acabo me sentindo fútil, inútil, uma criança incapaz de fazer alguma coisa por si própria.
Sinto falta de um namorado. Aliás, sinto falta de conhecer um cara que valha a pena assumir um compromisso, investir num relacionamento. Por que as pessoas hoje de uma forma geral são tão idiotas? Por que a minha geração é tão descomprometida com coisas sérias, como uma carreira, um relacionamento duradouro, família, dinheiro...Vivo na pindaíba.
Até meus 17 anos, meu pai tinha uma ótima condição financeira. Estávamos sempre com carros novos, íamos viajar, almoçar, jantar fora, fui pra Disney, fiz cirurgia no seio, eu comprava tudo o que queria. A partir daí, a coisa mudou. Tive que começar a trabalhar para pagar meus estudos porque não queria parar. Terminei o 3º colegial e desde então, banco tudo que é meu: cursinho, faculdade, pós, compras, baladas, viagens, meu sustento de uma forma geral. No final do ano passado, assumi também algumas contas de casa. Comecei a juntar dinheiro para comprar meu apê. O problema é que não posso mais fazer nada: comprar um carro, viajar, gastar, nada. Fico naquela: "caso ou compro uma bicicleta?" Isso cansa...Estou sentindo um vazio aqui dentro que às vezes acho que é maior do que eu. Nada que eu faça me preenche ou melhora essa sensação.
Já falaram que é depressão, outros falam que é espiritual. Eu não sei por onde começar. Estou completamente perdida, cansada, de saco cheio da vida que levo e não sei o que fazer pra muda-la. Queria ir pra um lugar desconhecido, com pessoas desconhecidas, não precisar falar com ninguém, sorrir pra ninguém, explicar pra ninguém. Só eu e meus pensamentos, que ainda são meus. Queria meditar, não pensar em nada e ao mesmo tempo pensar em tudo. Queria passar horas, dias dormindo. Queria deitar na grama e olhar pro céu. Queria respirar ar puro até satisfazer meu pulmão. Queria acalmar até sentir a batida do meu coração bem devagar. Queria relaxar e ter esperança de que tudo vai passar. Queria ter respostas, ter paz, queria ser feliz. Queria tanto que alguém tivesse as respostas pras minhas perguntas e eu pudesse entregar minha vida e falar: toma, resolve, depois você me devolve. Pode parar o tempo um pouco até eu entender tudo isso que está acontecendo? Até eu conseguir encontrar meu eixo, voltar a ser eu ou descobrir um novo eu? Tanto faz, eu só quero chegar a algum lugar."

Com o limite de caracteres eu consegui postar isso:

Sabe XXX..Todo mundo passa por isso um dia (ou dois.. ou três).
Acho que é uma fase (que mtas pessoas chamam de amadurecimento) e que pra cada pessoa vem qdo é pra vir.
Eu já passei e passo por isso.
Ok, vc pode dizer que eu tenho marido e vou ter dois filhos e por isso minha vida não foi em vão...
Porém e eu? Não fiz facul, não fiz pós, não tenho carreira...nem casa, nem carro...nem carta eu tenho. Será que já deu pra perceber?
O ser humano sempre se sente meio incompleto! Sempre!
É da nossa natureza não se contentar nunca.
Isso tem seu lado ruim..que é essa sensação de vazio que vc descreve. Mas tem seu lado bom tb que é o que faz a gente buscar sempre mais!
Sabe o que eu fiz qdo passei por isso?
Tentei me concentrar no que eu tinha! Tente! Pare de pensar que falta isso, falta aquilo.
Olhe qntas coisas você já conquistou! Qtos momentos bons vc já teve? Qtas amizades verdadeiras vc cultivou!
Depois de ver que sua vida, sim valeu a pena! Comece a procurar o que vc quer.. o que falta. E alguém que já conseguiu tanto sozinha..consegue mto mais! Se organize, planeje.
Tenha metas curtas.. objetivos.
Vc se sentirá tão bem fazendo isso por vc mesma, que nada poderá parar vc.

É auto-disciplina. dificil pra caralho. Mas vc consegue.
Se for necessário: Arrisque-se.
Quem não o faz... vc já sabe...

E desculpe falar tanto e tals.. mas vc foi tão verdadeira que eu não consegui me conter. se quiser falar mais sobre isso, meu e-mail é xxxxx@xxxxx bjo²

Eu tinha que aprender a me ouvir mais.
É...é mto fácil falar...
Queria muito ter esse poder sobre mim mesma.
Queria mto conseguir resolver os meus problemas!
Eu preciso de soluções!


bjo bjo

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é, não tem jeito.
me vejo triste e já vou abrindo o blog, nem aih.
tenho vontade de dizer um milhão de coisas, que eu posso daqui a 15 minutos estar arrependida.
por isso não digo.
sei que vou me arrepender se disser.
como um diário que li, da 8ª série e que não faz mais sentindo algum.
claro que não. mto tempo se passou. nenhuma daquelas pessoas faz parte da minha vida.
eu amadureci. cresci. aprendi. chorei e sofri.
e hoje aquelas palavras são o mesmo que nada.
com o blog é a mesma coisa. eu escrevo. desabafo.
e depois. ás vezes pouco depois. ás vezes muito depois.
só que aqui eu não vou me arrepender sozinha.

aqui é público.
e o mundo é cheio de rancor
de imcompreensão
é tão mais fácil relevar, compreender e aceitar
do que simplesmente julgar, criticar e se ofender.

eu acordei muito bem.
mas sempre tem alguma (alguém) pra estragar o meu dia.
e por mais que eu faça (ou tente fazer) tudo certo.
nunca sou reconhecida. aplaudida. elogiada.
pelo contrário.
parece que eu sou o único ser humano que não pode errar.
pq meus erros são julgados como os piores do mundo
por menor que sejam.

é uma tempestade.
que se acompanha de momentos de arco-íris
quando o pequeno sorri pra mim e parece que tudo passa
mas não passa.

eu sei lá.
começo a escrever o post a uma da tarde
e agora são 16 e já me sinto diferente.

já sei. vão dizer que são os hormônios.
vão dizer tb que é coisa de grávida e tal
mas eu digo tb q eu já estou cansada de chorar
e de ficar com raiva
e de depender tanto das pessoas
dependencia emocional.

Eu tô me cuidando.
Pq eu não quero que o baby sinta essas coisas ruins
mas eu estou transmitindo mto amor tb
pedindo perdão

a gente se entende..rs
meninas...rezem por mim..
mandem energias positivas
eu estou precisando
pq por aqui a barra ta pesando.

e está tão dificil resistir..


bjo bjo

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Tô sumidaça daqui né?
Nossa..que saudade do meu bloguinho... sniff sniff
Mas sempre que eu venho aqui ou eu falo de coisas nada a ver ou eu choro.. poxa.. cansei né??

Hoje eu tô com muita vontade de chorar.. nossa... ô gravidez complicada essa..
Tô pensando em tanta coisa. a cabeça fervilha. e dói.
Dói desde ontem.
Um desconforto que nenhum remédio faz passar. e olha que eu tomei 3.

Eu estou me sentindo muito perdida.
Sem saber o que fazer.

Só penso em soluções que me trazem mais problemas, quem sabe ainda maiores.
Mas sei tb que não posso mais conviver com esses problemas.
Não posso mais.


bjo bjo

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Estou aqui, tentando me concentrar em coisas boas. Filho. Gravidez.
Que mais?? Quem mais??

Tentando lembrar de coisas boas, afinal, não posso sofrer pq o baby sofre tb.
Como essa culpa nos mata, não?
Eu tô cansada, ás vezes eu acho que eu vou derreter...
Fico escorrendo pelo sofá, pelas cadeiras....
Chorar é tão mais dificil quando estamos assim.. me sinto culpada, fico dizendo a barriga que a culpa não é dela. Que a xculpa é minha. que eu tenho medo. mas que eu sou a mãe. que mães são fracas ás vezes. mas que eu vou superar.
Tenho medo que ela não goste de mim.
Ou que seja uma criança agitada e que cada vez que se esguelar, ainda RN, eu pense que a culpa é minha que dei uma péssima gestação a ela.

Estou numa angustia sem fim. Passando por grandes dificuldades. Pressão.
Sem dinheiro. Cheia de dividas. Confusa. Deprimida.

Só consigo pensar que tenho tanta vontade de achar o meu lugar, de querer saber, ou descobrir porque afinal eu estou aqui. Não foi só pra parir. Para passar perrengue.
Eu preciso de uma missão. um futuro. um objetivo.
Não vim a esse mundo a passeio.
Mas... o que eu vim fazer nesse mundo?
Pra que eu estou aqui?
Qual será o meu lugar nesse planeta?
Pq eu não consigo, de jeito nenhum, me sentir realizada?
Nem como mãe. nem como profissional. nem como esposa. nem como amiga. nem como mulher.

São tantas as perguntas sem resposta, as frustações, as decepções..
Uma angústia de achar que estou fazendo tudo errado, ou tudo certo mas do jeito errado, ou tudo certo no lugar errado.

O que eu queria mesmo, hoje?
Eu queria mesmo era ficar de bobeira, curtir meu barrigão, meu filho, meu marido.
Deitar na rede e ver o mundo balançar, não ter que pensar em nada, mesmo que fosse por pouco tempo.

Queria também que alguns problemas se resolvessem sozinhos.
Queria diminuir essa dor, só um pouco.
O aniversário do filho está chegando e eu não tenho a miníma idéia do que fazer...
O que eu queria? Eu sei, sei bem.
O que ele merece. é só isso que eu queria.

E meu filho merece buffet, bexiga, brinquedo, lembrança, monitor, convite, Coca-cola, decoração, bolo, amigos.
Mas eu não posso comprar, não posso pagar.
Mas ninguém me entende. Uns dizem que eu me cobro demais.
Minha mãe me pressiona. me pergunta toda hora.
Afinal, ela sempre nos deu festas. Fazia o maior sacríficio mas sempre nos dava festas.
Eu me sinto mal pra caramba.
Marido tb não entende. Não entende que eu me sinto menos mãe quando não consigo fazer o que minha mãe sempre fez.
Me pressiona. Quer que eu faça de qq jeito, e não do jeito que eu quero.

Por que tem que ser tão dificil?


Sabe...tenho medo de tanta coisa.
Mas meu maior medo é perder quem eu amo.
Mãe. Marido. Filhos. Irmãos.

Provavelmente é a gravidez, mas hoje eu tô sofrendo pelo João Helio, pela Priscila, pelo Vinicius, pelo Yvis, pelo Adriano, pelo Alemão, pelo Fábio.. e por tantos outros..
Não, não sofro por eles..
Sofro por quem fica, pela saudade, pela aflição de algo que pode não ter sido resolvido, aproveitado, evitado, chorado, abraçado.. pela frustação que deixa a impressão de que faltava algo, que ficaram pendencias....
Pq eles com certeza estão num lugar melhor...
E isso é a única coisa que consola quem fica...

Sofro por mim, por meus medos, pelo medo de partir sem ter a minha missão cumprida, sem deixar nada.

Eu tenho urgência nessa vida.
De saber quem eu sou.
Por que o resto só vem depois disso.

Esse fds eu chorei mto. E chorei mto sua ausência.
Nossa amizade que ninguém entende minha amiga.
Que menosprezam, que falam com desdém "Nossa, o que ela queria tanto com vc??".
Como se só tratassemos de assuntos banais, internéticos, irrelevantes.
Pq não entendem que a sua dor eu tb sinto. mesmo longe.
Simplesmente pq não entendem que Sim! é virtual. Mas foi só o meio que nos encontramos.
Que todo o resto é real
Que falta eu senti do seu colo amiga. que nunca tive. mas que eu tenho certeza que é o único que iria me compreender.
Como é duro quando a pessoa que vc sabe que mais se preocupa e mais te entende está tão longe.
Mas sabe, saber que vc existe já me conforta.


Uma terça feira de sol lá fora, e tempestade aqui dentro.
Dia de ser mais uma vez sozinha. Ficar mais uma vez sozinha. Pensar, pq eu não consigo parar.

bjo bjo.. e me desculpem

Marcadores: Amigas, Desabafo, Dia-a-dia

Sabe, eu tô achando meu blog mto depre e não tô nem um pouco a fim de ficar aqui lamentando, lamentando...
Pq ninguém merece ter que ler esse monte de blá blá blá depressivo e ainda ter que fazer um comentários simpático, não é mesmo?
Então tá decidido, só vou escrever quando hoiver algo e bom pra contar.

Chega de briga com o marido
Chega de tristeza
Chega de solidão
Chega de mals da gravidez
Chega de problemas de trabalho.

Pensando seriamente em encerrar esse blog.


Ando tão sem inspiração..

Saudade de escrever como coração e sair palavras doces, música, melodia..
Saudade de sentir borboletas na barriga
Frio na espinha
Arrepio no peito

Quando eu tinha dois leitores...saia um texto melhor do que o outro, pode checar nos arquivos!
Agora que eu tenho todas vocês amigas....bem...eu só to escrevendo porcaria.


Tenho que dar um tempo
Sorry.


bjo bjo

Marcadores: Desabafo

foto de junho/2006. eu e tudo que eu amo. cabelo vermelho. moicano. piercing e alargadores.
que me faz pensar...tô tão feia agora.

Sabe, eu até pensei em fazer um post sobre esse lance de dor que todo mundo me pergunta..
Pq minha mãe mesmo me diz: "Se dói tanto pq vc faz?" "Nunca vi gostar de sentir dor"...entre outraas
Mas desisti. não adianta tentar explicar...
Pra mim é o seguinte: Vale a pena.
Gente presta atenção:
Progressiva: dói, arde, queima e pode fazer muito mal, mas quem quer o cabelo liso nem pensa duas vezes.
Depilação: dói. Mas a gente fica horrível sem.
Botox: Deve doer. e fica feiooo
Lorear o cabelo: Coça, arde... mas o que tem de loira fake por aih...
Lipo: Risco de vida mas todo mundo conhece alguém que fez.

Tudo pelo que? Pelo visual.
E se tem gente que gosta de ser loira, lisa, sei lá....japonesa (de tanto botox), eu gosto de ter piercing, alargador, tatuagem...eu sofro por isso, mas fico tão feliz com o resultado.
Que compensa.

Tem gente que acha feio, acha coisa de maloqueiro, vagabundo, desocupado.
Desculpem, mas essas pessoas cheia de preconceitos não merecem a minha consideração.
Uma tatuagem não me faz bandida, não me faz ser melhor ou pior.
Me faz ser feliz. Ter boa auto-estima. Gosto não se discute.
Acho que essas pessoas tem que voltar ao século passado!
Tenho certeza que a minha geração será muito mais compreensiva, afinal, hoje em dia, pelo menos no Brasil, há mais jovens tatuados do que sem tatuagem. é fato.
E como diz minha amiga Sela, eu engano com esse visual não é não amiga? *rs

Eu respeito todos os visuais..
Quer andar de saião por causa da religião? OK.
Quer vestir surfistinha? OK
Patricinha? OK.
Punk? OK tb.

Todos tem seu espaço, cada um tem direito de ser como quizer e ..

"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que se é"

Semana que vem marido promete fazer sua primeira Tatto, que não é culpa minha, ele diz que é um desejo antigo. Eu aprovo, apoio, e assino embaixo.
Tenho tantas em mente ainda....

Post bobo, meio supérfulo, pq falar de amenidades ás vezes faz bem....

bjo bjo

Marcadores: Desabafo, Dia-a-dia

Aaaaaaiiiiiiii!

Cansei dessa brincadeira! Para o planeta que eu quero descer!!!
Não quero mais brincar de ser gente grande, trabalhando sem parar, cheia de stress, problemas, contas.
Cansei de chegar cedo e sair tarde e nem conseguir visitar "asamigatudo" nos bloguinhos.
Até meu posto de TOP no blog dela eu perdi ...snif snif
E nem consigo ser a primeira a comentar no dela;
Logo agora que eu conheci um monte de mãezinhas e mulheres super legais.
Quero voltar a vagabundar no trabalho, sem fazer nada o dia todo, só lendo notícias quentinhas da Britney Spears e da Paris Hilton
Quero voltar a me preocupar onde vai ser a balada sabádo e com quem eu vou deixar o Theo.
Quero ter tempo e dinheiro
Quero poder andar de skate e poder cair, ralar e quebrar sem medo.
Quero levar o Theo no colo do Oiapóque ao Xuí.
Só hoje eu não quero ser falsa, rir só pra que eu quero rir, falar bom dia só se der vontade e somente quando o dia estiver realmente bom...
Só por hoje eu queria um ouvido que me entendesse, uma boca que permanece quieta para que eu pudesse chorar.
Só por hoje eu queria chorar pq acabou a Coca-cola, ou pq não vou poder ver "aquele" show...
Pq esse choro que eu tenho contido dói demais.

Quero voltar a encontrar os amigos no meio da semana, ter assunto, papo, jogar conversa fora, tomar cerveja e comer porção de calabresa.
Só por hoje eu queria alguém maduro, que me ouvisse, que me compreendesse.
Queria alguém pra conversar que não tivesse pré-conceitos sobre mim... que fosse uma página em branco pra que eu pudesse desabafar...
Só por hoje eu queria que ninguém me acontecesse, e que o mundo fosse virgem, puro da minha presença.

Quero comer sem engordar, beber e fumar sem preujudicar o bebê..

Só por hoje eu queria me sentir eu mesma.

Ser a KK Never Land.

Ser feliz sem saber porque.

Marcadores: Desabafo

Tô meia cri-cri.
Sem vontade de postar, sem vontade de escrever.
Não aguento mais passar mal!! Arghhhhhhhhhhhhhh!

Eu não tô pondo os bofes pra fora (só fiz isso no sabádo) mas essa sensação de que isso pode acontecer a qualquer minuto me mata, e torra minha paciência.

Ontem, em conversa com o marido tivemos uma sessão nostalgia...
Sei lá pq, sei lá viu...
Eu odeio essas coisas e ele também, mas a gente tem a mania besta de fazer....
Ficar lembrando de como era nossa vida antes de nos conhecer...
Não acrescenta nada, não é mesmo?

Afinal? O que muda?
Nada.

Mas dá pra tirar algumas conclusões:
Acho que crescemos muito depressa, nós dois.
Eu tenho amigos, bem mais velhos do que eu, que não tem 1/3 das responsabilidades que eu tenho....diz aih Sela.... hahahhaha a maioria dos jovens da nossa idade só quer saber de "balada", fazer "facul" e beijar na boca.
Ai ai...

O vida, não?

Se isso é melhor ou pior que a minha vida eu não sei, não tenho a menor idéia!
Eu sei que, dentro das minha limitações, eu tento ao máximo ser feliz!
Eu tive minha época de curtir, aproveitar pra caramba.
Passei uma fase bem sossegada com o nascimento do Theo.
Depois voltei a vida noturna (que eu gosto, gosto muito, não nego e acho ridículo dizerem que vc tem que abrir mão disso porque tem filhos.)

Eu sempre fui boêmia, sempre, desde criança passava madrugadas acordada com meu pai...depois, qdo adolescente adorava sair com uma turma, dançar a noite inteira.
Pra minha existência, a música é indispensável e eu sempre tenho uma trilha sonora.
Depois que eu conheci o choppinho entãooooo...huuummmm hehe.

Sempre consegui conciliar mto bem a maternidade e esse meu hobby.

Antes de me separar, deixava num revezamento o Theo com o pai, ou nós deixavamos ele com a minha mãe para poder se divertir um pouco, como logo me separei, qdo o Theo está na casa do pai, eu posso sair tranquila, para tomar um choppim, ir num cinema, ir pra balada, visitar os amigos etc...

Eu sei que tem gente que acha absurdo (tem mesmo!), mas eu não acredito que seja absurdo nenhum você continuar vivendo, fazendo coisas que te fazem feliz, apreciando a vida...

É claro que eu não faço metade das coisas que outros podem fazer... mas volto a dizer que dentro das possibilidades, estou mto satisfeita.


O que eu tenho de amiga que me chama de louca, maluca, retardada, idiota.... vcs não acreditam!!
Mas não..não me arrependo.
Tenho um filho lindo, maravilhoso, que é a criatura mais abençoada que Deus já colocou na terra.

O Marido sempre teve mta noção de responsábilidade... apesar de ter aproveitado muito também a adolescência (mto mais que eu inclusive).. Ele sempre trabalhou, sempre ajudou a família.... coisas da criação mesmo.

E depois que se apaixonou por mim....*metida*....cresceu mto também..
Pq pelo nosso amor abdicou de muita coisa, virou "pai", dono de casa, perdeu o conforto e o sossego também..haha

Mas eu tenho certeza que nos tornamos pessoas melhores, menos futeis (tá...claro que ninguém esta isento de futilidade, mas a gente tá numa escala aceitável)...

A vida de antes nos serviu para ensinar muita coisa, como quem serve e quem não serve para estar na nossa vida, identificar com mais facilidade quem presta e quem não presta, vivenciar momentos, conhecer limites...
A vida enfim...

Mas o que realmente importa, é o que virá!

Não vou ser hipócrita: vai ser dificil pra caralho! Eu e marido, por enquanto, não ganhamos suficiente pra duas crias, e poutzzzzzzzzzzzzz eu só tenho uma mão, pra carregar dois!! hahahahaha

Como é que eu vou fazer!??!??!?!?! Doughhhhhhhhhhh!

Maasssssssss o que não tem remédio remediado está!
Pra tudo se dá um jeito nessa vida!!
E eu tenho fé.. coragem e amor!!

Não preciso de mais nada!!!

Sorry girls pelo desabafo, mas as vezes a gente precisa gritar pra aliviar o aperto no peito.
E eu tô precisando mtoooo gritar....gritar beeeeeeeeem alto!

Que eu me fodo mas me divirto!!!

E nessa minha vida nada nada veio fácil, nunca consegui nada d emão beijada, tudo foi com mta luta, mto esforço, mta guerrra.
E assim vai ser.

(só espero que um dia seja um pouco mais fácil, pq eu não sei se vou ser forte pra sempre.)


bjo bjo e ótima semana.

Ps1: Desculpem, não é o melhor post que escrevi na vida, mas como disse a minha inspiração é inversamente proporcional a minha ânsia de vomito).
Ps2: Antes eu não era tão ciumenta..nem ligava pra histórinhas de ex..gravidez faz mallllllllllll

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