Saudade de mim.
Saudades do que eu era, do que eu tinha, do que eu fui, de como eu pensava, de como eu agia, saudade do meu all-star furado, da minha bermuda largona, saudade da minha crença, da minha filosofia, da minha história, do meus ideais.
Saudade de pensar em mim, chorar qdo tiver vontade, sair qdo der na telha, saudade de ficar puta da vida e quebrar tudo sem nunguém pra me segurar.

Saudade da minha liberdade que cada vez aperta mais e eu já não sei mais o que fazer.

Pra todas as pessoas parece que tudo que eu faço num é suficiente. pra minha chefe, é um e-mail que eu mando e ela faz um escandalo, dizendo que recebe 300 e-mails por dia, que eu tenho q ajuda-lá e não colocar mais trabalho pra ela, que eu sento do lado dela, que era só eu dizer..blá..blá...blá

Em casa, por mais que eu faça e desfaça, dê carinho, atenção, cuide, fique até altas horas conversando, de o ombro..e outras coisas mais... nada adianta. pq no meu minimo stress, no meu minimo nervosismo eu já sou a pior pessoa do mundo, a mais imcopreensiva, a mais chata.
eu tô perdida, desolada, magoada, chateada, estressada e como eu já disse...já tô quase no desesperada.

Pq eu não sei o que fazer, eu não consigo controlar meus sentimentos, não consigo deixar de expor o que eu tô sentindo, qdo as lágrimas vem ..elas simplesmente vem, eu não consigo fingir, não consigo disfarçar meu nervoso, minha raiva, minha angústia.
E se eu disfarçasse, se eu dissesse, não...tá tudo bem...eu tô bem...e tudo fosse só flores...seriam flores de plástico, flores altamente artificiais... coisa que eu jurei nunca ser, nunca ter...ter uma felicidade de plástico.



Pra mim, de vez em qdo, (beeeeem de vez em qdo) o que mais importa é o que eu sinto aqui dentro.
Muito dificil eu ter esses roupantes de egoísmo, pq eu sou sempre os outros, estou sempre preocupada, se um comeu, se o outro está doente, se es´~ao felizes, se precisam de alguma coisa.

E aih eu caio em mim que me esqueci. E qdo decido me lembrar vejo que não.
Eu não estou muito bem, aliás eu não estou nada bem
E essa montanha-russa não me deixa acreditar que...meu tudo vai dar certo... a gente supera...porra! tem dias que eu só quero chorar e lamentar.
Depois passa, eu corro atrás....sou otimista....mas eu quero ter um dia pra chorar...por pra fora todo esse nó. E num quero prejudicar ninguém com isso, não quero chatear ninguém, não que piorar meu estado me sentindo super culpada.

Vcs podem até chamar de descontar, podem falar que quem eu amo... e quem me ama não merece que eu os trate com alguma indiferença, ou sei lá... fique estranha por causa dos MEUS problemas. Que os meus problemas são os meus problemas.. que eles num tem nada a ver com isso. Eu concordo. E pendo que é pedir demais um pouco de compreensão.....

Desculpem.....Eu quero ter os MEUS problemas em paz.
Será que eu sou anormal? Será? Será que ninguém nenhum dia acordou mal, sem vontade de conversas, com vontade de chorar e ficou inconsolável? E mais... não queria ser consolada?

É....ás vezes eu preciso de um pouco de solidão... é pouco...bem pouco eu juro...
Mas eu preciso.
Pra não me sentir mais mal, para não descontar em ninguém, pra curtir uma fossa... creia ela passa, sem ajuda de ninguém. Tem vezes que eu quero ser ajudada. Tem vezes que não.
Sabe... eu só quero me sentir livre. não quero ficar só, não quero ficar sem ninguém que eu amo.

Mas eu quero ser dona do meu destino, dos meus sentimentos, das minhas atitudes, das minhas reações. da minha vida!
Eu quero ser o profeta da minha vida.
E acabei de lembrar de uma coisa que eu sempre dizia qdo era adolescente, e que serve até hoje...só ficou um pouco esquecido.

Sabe o que eu falso da minha vida?
Eu falso da minha vida o que eu quiser!

*Tudo isso pode ser só uma crise de uma mulher com hormonios em fúria. Mas esses pensamentos tem sido tão frequentes.. que eu começo a pensar que é um pouco mais do que uma simples crise...

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