Tava pensativa ontem.
Álias, ontem, pensei/refleti em tanta coisa que eu nem vou conseguir dizer tudo nesse post.
Mas bem, vamos começar..
Tenho um pool de blogs que eu leio todos os dias ... todos mesmo, blogs que eu bato-cartão e se não está atualizado eu volto e volto, 3, 4 vezes por dia (depende da ociosidade e do tédio).
Vicío total.
E hoje eu comecei minha maratona diária pelo
blog da Re, mãe do Vini e do Biel... (que acredito que todos conheçam, o blog e a história)
Juro que eu tentei por um tempo evitar de ler o blog dela, não que ela me passasse tristeza..nada disso.
Ela me passa uma força, uma coragem...que eu jamais vi igual.
Mas eu ficava triste, como se fosse alguém bem próximo a mim mesmo.
Não consigo nem imaginar o quanto o que ela está passando é triste... o qto eu morreria por dentro se algo desse tipo acontecesse comigo... o qto eu não gosto de pensar no meu pequeno nem com um arranhão na perna....quem dirá uma doença como essa. E evitava entrar para não passar por essa tristeza... Pela barrigona que cresce e sente tudo que eu sinto.
Mas ao mesmo tempo, o apego com essa família é mto grande, o carinho que tenho pela Renata, e pelo Vini....por ele ter uma idade próxima do meu filho....
Eu nunca consegui deixar de ler um post sequer desde que conheci o blog da Re.
E já aprendi tanto com essa mulher....Nossa..
Eu sei que ela não gosta de ser exemplo pra ninguém...ninguém quer passar por essa dor toda para virar exemplo de alguém.. pra dar lições e etc.
Mas cada post dela eu me torno alguém melhor.... E hoje foi um desses dias.. pq o post dela foi algo indescritivel.
A lição, o exemplo de amor que ela me passou não tem preço....falou com propriedade, com alguém que tem experiência e "know-how" (não consigo achar uma palavra melhor) pra dizer o que está dizendo.
E me fez perceber o quanto eu estou errada.
Como ela mesmo diz, eu tb não sou perfeita, nem um pouco, erro ..e erro bastante... mas sempre no intuito de acertar.
Estou com os hormônios alterados (como ela estava quando deu o tapinha nele), a gravidez, o stress do dia-a-dia, a correria, o cansaço, o mal-estar da gravidez...
Tudo isso
ajuda atrapalha.
E ando irritada com meu pequeno.. ando sem paciência, brigando com ele por tudo.
E analisando bem, isso está começando a refletir nas suas atitudes...
Filho está impaciente, irritado, desobediente.
Está visivelmente estranho, diferente.
Pq ele sempre foi muito carinhoso, mto obediente.
Não quero me gabar nem um pouco, mas filho sempre se comportou muitissimo bem.
Mas agora. é necessário chamar sua atenção 5, 6 vezes para que ele pare.
É preciso usar o banco do castigo, é preciso tapinhas na bunda.
Fatos inéditos até então.
Mas eu sei que tudo isso é reflexo das minhas atitudes, da minha falta de paciência...
E como a Renata tocou meu coração.. me dizendo o quanto se arrepende do ocorrido.. o quanto daria tudo pra ter alguns desses momentos que eles só querem brincar de novo, e que nós reclamamos.. e dizemos que não podemos.
Eu espero conseguir colocar em prática, começando por hoje.
Temos tão pouco tempo juntos, tão pouco...
E faz tanto tempo que eu não sento com ele, brinco de alguma coisa.. e como ele fica feliz, com nossa atenção, nosso carinho....
Hoje, Filho, eu sou só sua!! rsrsrs
E o dia passou, eu tive notícias de minha irmã, pensei em quanto eu temo que o mesmo aconteça comigo..
Eu vou ficar doente se não puder amamentar, se não puder pegar no colo, dar beijinhos na minha bebê.
Pensei tb no quanto eu amo a minha mana, o meu mano, minha família..e eles nem sabem.. o quanto eu fiquei com medo de perde-la, de perder minha sobrinha...que eu nem conheço ainda...
Não sou tão forte, nem tão calma. Eu não aguento o tranco.
Mas cheguei a conclusão que é melhor não pensar nisso. Melhor mesmo.
É passou o dia.. passou, e na hora do almoço, fui almoçar com as meninas daqui...eu sei já meti o pau nelas milhões de vezes, elas não tem nada a ver comigo, o estilo de vida, as prioridades, o modo de pensar, a maneira de agir.. enfim....nunca seriam minhas amigas/colegas se não trabalhassemos 8 horas por dia no mesmo local.
Mas elas são boazinhas..tem suas virtudes... e depois do almoço eu sempre acompanho uma delas no café... a mais legalzinha de todas... que até dá pra conversar... hehe
(café, que antes eu bebia mas agora cortei - pq dá vontade de fumar. humpf)
E hoje ela me disse que essa semana sentiu muita falta da mãe, que morreu a dois anos... disse que todos dizem que o luto passa com o tempo, que a dor diminui.. mas que ninguém tira a trsiteza dela de não poder mais falar com a mãe. E o quanto ela sente falta disso.
Eu como sempre não sabia o que dizer.
Eu vi a carinha dela de triste.. os olhos um pouco aguados..... e olhava pros lados.. e só falava:
"É triste...mto triste".É só o que saiu... pq eu tento fugir do clichê que não funciona como: "
um dia isso vai passar"... ou
"não fique assim".. pq eu sei que nessas horas essas coisas não são verdades.... não consolam.. e no meu caso só me dão mta raiva!
Só que ela conseguiu me fazer pensar mais um pouco.. eu como eu temo perder quem eu amo...
Me fez entristecer em pensar que eu vou perder meu pai, minha mãe....
É a ordem natural das coisas, o fluxo da vida!
Mas dói né?
Pensei muito na atual situação do meu pai, em como
estamos estou com raiva dele.
Que se algo acontecesse a ele eu me ressentiria muito dele ter ido com a gente brigado desse jeito..
Mas é um paradoxo muito grande...afinal... eu também não sinto a minima vontade de falar com ele, de fazer as pazes..e ele não sente a minima vontade de se explicar, de se entender novamente....
Que triste.
É a vida.
E todos esse pensamentos só me deixaram uma conclusão hoje.
Que eu tenho que viver a vida ao máximo. Em todos os sentidos.
Paladar. Olfato. Tato. Audição.
Saber o que eu gosto. o que eu detesto.
Aproveitar os momentos bons
Fazer que os ruins durem o menor tempo possível.
Não deixar nada para amanhã.
Mostrar, me declarar, me escancarar pra quem eu amo.
Beijar com toda vontade do mundo.
Fazer xixi de tanto dar risada.
Encontrar mais meus amigos.
Perder a fobia de telefone, ligar.
Desejar Feliz Aniversário pra quem eu amo.
Abraçar com todo amor que houver dentro de mim.
Morder o queixo do Filho mais vezes.
Passar a mão na barriga.
Abraçar meu amor.
Sonhar.
Realizar
Viver. Fazendo cada gota de suor e de lágrima valer a pena.
Por último um texto que recebi e infelizmente não sei o autor.
Mas que fez todo sentindo...
Quem acredita em coincidências?
Quantos anos você tem?Não responda já. Apenas leia e reflita...
Se nos perguntam 'quantos anos você tem?', nossa tendência é enumerar o período de tempo já vivido, mas não paramos para refletir que esses anos que se passaram já não os temos mais. São tempos que se foram, pertencem ao passado, bem ou mal, felizes ou não, e já não mais podemos fazer uso deles, a não ser usufruir as lições que a vida, concretamente, nos ensinou.
Mais sensato seria responder: 'espero ter muitos anos'.
Porque os anos que ainda virão por ai, estes sim, significam aqueles que ainda nos
restam, os que 'temos' de verdade, nos quais está depositado, o que permaneceu de esperança e de sonhos a concretizar.
Quantos anos você tem?
Pense nisso.
E procure fazer dos anos que você ainda tem, os melhores de sua existência.
bjo bjo
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